息子へのメッセージ
私は妻のしたことを許さない。妻が許されるようなことがあってはならない。それは、私が私であり、子供たちの父であり、他でもない妻の夫であるからだ。今、私のなかに妻への愛情は微塵もないが、19年間夫であったという事実から目を背けることはできないし、してはならない。私は夫としての責任を果たすため、そして子供たちに父は有言実行の人であったと示すため、必ず妻に責任を取らせる。これが揺らぐことはない。
ただ、子供たちは不憫だ。彼らは自分の母がしたことを知らず、今でも母を信じ、慕っている。本来それはあるべき姿だ。だが今の彼らにとっては、それは偽りの絆であり母が自分達を側に置いている、そして父から引き離しているその目的は、子供たちのためではない。自らの醜く弱い自尊心を守るため、子供たちを人質にとって自分の要求を承諾することを私に強要するためだ。私は子供たちのため、妻の暴力に屈することはできない。
だが、今すぐに事実を知ることが彼らにとって最も良いことなのか。それを考えてしまう。妻は繰り返し
『私にとって子供は一番大切なものではない。私は自分が一番大切だ。これは私の親にも、あなたの両親にも理解されないだろうが、かまわない。私は子供よりも自分が大切だ』
と言っていた。妻の振る舞いもそれを裏付けていた。だが私は常に子供のことを第一に考えていた。その証拠もある。
せめて私は、ここに息子へのメッセージを記そう。父だけは、君たちのことを何より大切に思っていたよ、今でもそれは変わってないよと。
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息子へ。これが父から君への最後のメッセージです。
大人は誰も、過去から現在に至る自らの行いに責任を負わねばなりません。その責任から逃げ出すことは許されません。
既に言った通り、君が何を信じても君の選択は支持します。君が自分の考えを変える必要はありません。でも、それは父が他の誰かを許すことではありません。今後父は然るべき場所で、大人が果たすべき責任を誰の目にも明らかな形で、客観的事実を示す情報をもって証明します。それは全て、君が今信じていること、今まで信じてきたことが事実に基くものか、そうでないかを、将来の君と君の妹が知ることができるよう、事実の全てを記録に残す為です。また、遠からず君に限らず誰もが、事実を証明する父の姿を見られる時が来ます。
ただ、今の君にとっては知りたくないことだろうから、今すぐにそれを知るべきだとは言いません。しかし、将来君が君自身の家族を持つにあたり、両親の間に過去何があったのか、その事実を知りたいと思ったとしても、それを伝えられる場所に父はいません。だから、これから父が残すものは父の形見だと思って下さい。勿論、それを一生目にすることなく過ごすことも君の自由です。君が、父が感じているのと同じ理不尽さを味わうことがなければ、それに越したことはありません。
父が気にかけているのは君と君の妹のことだけです。それなのに、何故父が君や君の妹と会えないのか、父からの手紙さえも君と君の妹の手に1通も届かない、それが誰の意思なのか、そしてそこに合理的な理由があるのか。その全てを、父は事実をもって明らかにします。
君の妹はともかく、君はすでに自分の意思で父に会うことができます。それでも今まで君が会いに来ていないということは、それが君の意思であろうと父は思います。それはとても残念なことだけれども、父は君の意思を尊重します。ただし、それ以外の大人のことは別です。父だけでなく、君や君の妹、父の親や姉などたくさんの人に大きな痛みを与えてまで、自分の欲求を満たそうとした人間が許されることがあってはなりません。
君の記憶の中に、父は暴力に屈する人ではなかった、自分が父に言われていたことを父は自分でも実践したという事実を残すことができれば、そして、君が「大人は自分の行いに責任を負わなければならないのだ」と思ってくれれば、それで充分です。
君の妹のことも頼みます。君の妹は君以上に何も知りません。ただ遊びに行ったら、それっきり家に帰れなくなったのです。君の知っている大人たちが同意の上で、その後全てを隠しているのです。父が何度も何度も会わせて欲しいと言っていることも。それは君の妹のためではなく、ある大人が自分の理不尽な要求を父に承諾させようとしているためです。その大人は、それが理不尽だと自分で分かっているから、君たちを父と会わせることそれ自体を人質として利用し続けています。君が望むなら、父はその事実を今すぐにでも証明できます。
父は自分が理不尽に屈する姿を君や君の妹に見せることはできません。それは父が君たちを裏切ることに等しいと思っています。でもそのために君の妹は寂しい思いをしています。一人ぼっちで家にいる時の君の妹の気持ちを理解し、君の妹が父のことについて何も言えない、何も聞けないその気持ちを、君が開放してあげて下さい。君が頑張って支え、守るのは、君の妹です。それは周りの大人が全てを隠し嘘で塗り固めることではありません。今この瞬間にも、君たち全員の生活を支えているのは父ただ一人です。父はもう少しだけ頑張れます。君は、君と君の妹を第一に考えて下さい。
最後に、君の未来も、君自身の手で掴み取ってください。応援しています。君の父だけは、これまでも、これからも、誰よりも、何よりも、自分自身よりも、君と君の妹のことを大事に思っています。二人とも元気で。ありがとう。
やっと離婚調停を申し立てる気になったか？
どうやら妻はようやく離婚調停を申し立てる気になったらしい。ここまで引っ張り続けているから信用はできないが。とにかく一日も早く申し立てろという気持ちだ。
何故かと言うと、向こうが調停を申し立てないと、こちらは何もできないからだ。あんな女と婚姻を継続するつもりはさらさらないが、こちらの立場としては相手が申し立ててこないと動けない状況なのだ。本当に、さっさと申し立てをしろという気持ちで日々過ごしている。
さて、また学習教材がとどいたので、絵手紙と一緒に送ることにした。絵手紙の作成効率向上のため、ダイソーで色鉛筆を買ってきた。
こっちが今回の絵手紙
前回は何とこちらが申し立てた保全処分の第1回期日に、先方の代理人である弁護士先生が『依頼人は受け取る意思がない』といってこちらの待合室にやってきて、直接突き返してきた。さて今回はどうか。
ま、恐らくは宅配で送り返してくるのだろう。
ところで、以前このブログに書いたかと思うが妻がこっそり隠し持って楽しんでいた、自撮りポラロイドだが、捨ててしまった。持っていたら面倒なことになりかねないし、運悪く誰かに拾われたとしてもそれは仕方あるまい。
これが正義(これも作り話)
家裁での第１回期日から1週間以上が経過したようだ。この間仕事はきわめて忙しく家に帰れない日もあった。だがどんなに頑張ってもおかえりを言ってくれる子供はいない。理不尽だ。
家裁での出来事は、予想していたこととはいえあきれるほどの不公平さだった。簡単に纏める。
なおこの手続きは私が申し立てた保全処分に関するものと良く似たフィクションだ。(妻はいまだに離婚調停を申し立てて来ていない。)
裁判官) 申し立てを見る限り、子供に特段の危険性があるとは思えないし、まー急ぐこともないでしょ。夏休みに入ってから聞き取り調査すれば充分っしょ。
弁護士) いやいや、緊急性があるから保全処分を申し立ててるんでしょ。何なのよそのスピード感は？
裁) だってさー、別に子供さん死なないっしよ？だったら急ぐ必要ないよ。だって死なないんだよ？うん、それでいこ。あと、陳述書出してね。コレ要領。
裁) とはいっても、子供と全く会えてないってのはちょっとねー。まー、聞き取り調査にもいろいろあってさ、お父さんと子供が会ってるところを調査員が横から見てるってのもあったりするわけよ。今回それが適用できるかどうかは何とも言えないけどさ。それと、子供と会うってことなら、面会交流調停の申し立てをすれば、こっちももう少しプッシュできると思うよ。
弁) それはそれでやるけども、そもそもこっちは監護者の指定を求めているわけよ。
裁) そりゃわかってるけども、お父さん、子供と会いたいんでしょ？だったらそういう手もあるよって言ってるわけよ。
裁) ところでさ、あちらさんはFPICを使っての面会なら認めてやらんこともないって言ってくれてるじゃん。それで手を打ったら？
弁) あのさー、分かってると思うけど、FPICってのは双方の合意が前提な訳よ。合意できないからここで話してるんでしょ？つまりあっちには子供と会わせる気はない訳よ。どう考えてもおかしいでしょ、FPICって。
調査員、もちろん女性。ちなみに二人とも女性。) ってゆーか、アンタなんでFPICじやダメなの？奥さんが逃げてんだから、アンタが悪いに決まってんじゃん。なにゼータク言ってんの？バカなの？
弁) だーかーらー、FPICとか言ってる時点で会わせる気なんて無いわけよ。あっちはただ時間稼ぎしてるだけな訳でしょ。だいたい、離婚成立前はFPIC必須、成立したら不要って、明らかにおかしいでしょ。本来FPICとかの第三者の立ち会いが必要になる要件は、子どもが虐待される恐れがある場合でしょ？だったら離婚が成立前だろうが後だろうが、FPICを要求するはずでしょ。そうじゃない時点で、あっちが言ってることは合理性が無いじゃん。
裁) まーまー、とにかくFPICを使う気は無いわけね。わーったわーった。
(一度退出し待合室で待っている。向こうが裁判官と話した後で、先方の弁護士がやって来た。)
相手弁) ヨー、Youさー、絵手紙とか超うぜーからウチの依頼人は受け取らねーから。
弁) は？何それ。あんたの依頼人が受けとりたくねえの？それとも子どもが要らねえって言ってんの？
相手弁) んだコラ、依頼人に決まってんだろ。
弁) じゃあ子供には確認したのかよ？
相手弁) そんなもん確認するわけねーだろ、超ウケる。
(というやり取りのあと、もう一度裁判官と相対して)
裁) あちらさんはあと1週間くらいで離婚調停を申し立てて来るってさ。
弁) そんなことより、さっきあっちの弁がきて、子供たちに宛てた絵手紙を突き返してきたよ？これが2回目よ。
私) スッ
弁) あー、そうそうこれが1回目。あのさー、これのどっかに、子供に渡せない理由があると思う？しかもあっちは、親が受け取りたくねえっていってんだよ？子供には聞いてもねえっていってんだよ？監護者としてどーなのよコレ？
調) てゆーか、コレ絵までアンタが描いたの？超ウケる(笑)
裁) まー、こーゆーことも含めて、調査員に訴えてみたら？
繰り返すがこれはフィクションだ。
さて、このようなやり取りが公平公正といえるのか。
人生初裁判所なう
裁判所にやって来た。人生で初めての裁判所だ。最初の印象は、『暗い』だ。省エネなのだろうか、建物の中がどこもかしこも暗い。書記官室や待合室といった部屋の中も、仕事をするにはちょっと暗いんじゃないかと思うくらいだが、一歩廊下に出るとその暗さは一気に加速する。おまけに本来の待合室は照明が故障しているとかで電気がつかず、別の階に連れてこられてしまった。まあ、よくあることなのだろう。本番では常に何かが起きるものだ。
そして出廷時間よりも1時間も前に来た関係で、とても暇である。待合室はタコ部屋で、私の他にも数人の人がおり、出たり入ったりしている。机もなく、ここで準備や何かの作業をするのは不可能だ。
ともかく、何もかも初めてずくしだ。
ちなみにエアコンは効いているのかいないのかわからないが、私のいる待合室が暑いことだけは間違いない。
やっと戦える
間もなく私が申し立てた保全処分の第１回期日を迎える。これまではただただ耐えるだけの日々だったが、ようやく戦うことができる。無論勝算は無いが、このまま心身とカネを削り取られて妻に嘲笑されながら死んでいくのと、それでも毅然と立ち向かい、司法によってこちらの主張を粉砕された上で散華するのでは私にとっては大きな違いがある。私の代理人である弁護士先生は、それはそれは大層厳しい方だが、しかし私の希望は充分に理解して下さっている。その上で『子供ってのは、大人になって自分が結婚するような歳になれば、母親の言ってたことが必ずしも正しかったわけではないとわかるもんだよ』と何度も言って下さっている。
昨日、期日前の打ち合わせを先生の事務所で行った。私にとっては人生で初めてのことであるため不安は尽きないが、しかしある意味では死に場所を得たような気持ちでもある。不思議なことに妻はまだ離婚調停を申し立てていないようだ。あるいは、法的に離婚するよりも今の状況の方がカネも多く手に入るし、私に居場所も知られていないし、子供たちはもう自分のもので私に会わせる必要もないし、おまけに仕事もしなくていい、といいことずくめじゃないかということに気づいたのかもしれない。それならそれでも構わない。私が死ねばその計画は水泡に帰すのだ。むしろ進んでこの世を去るよいきっかけでもあると思う。
今の仕事を続けることは難しい
ここ10日ほど非常に仕事が忙しく、ブログどころかこちらの申し立ての第1回期日が迫る中、その準備をする時間も全くなかった。しかしそのことで分かったこともある。今の仕事を続けることはもう無理だということだ。
私はITコンサルタントという（一般には非常に胡散臭いと言われる）商売だが、客先に常駐するのが原則だ。先月からお世話になっているお客さんは2つあった選択肢のうちの一つだったが、選んだ理由はただ単価がより高かったということだった。恐らく同業他社でも同じだと思うが、私の所属する会社では、営業担当ではなくコンサルタントであっても年間の売り上げ金額が評価の重要な要素となり、翌年の年収に大きく影響する。私は家族の生活基盤を何よりも優先するため、片道2時間の通勤と未経験の領域というリスクを負ってでも単価の高い顧客を選択した。
だが、やはりそれは無謀だった。
2016年以降、子供を連れて家を出るまで妻は私が家計を支えていることについてそれを労う姿勢を見せたことはなかった。家庭をもって仕事をしている人であればわかると思うが、お金を稼ぐ、特にたった一人で家族4人の生活を維持し続けるのは容易なことではない。それでも頑張ってこられたのは、子供がいたからだ。子供は私にエネルギーをくれた。太陽そのものだった。『いってらっしゃい』『おかえりなさい』ただそれだけで頑張れた。
しかし今、私に声をかけてくれる子供はいない。仕事はよりチャレンジングになり、結果も出せず、気力も体力も奪われていく。そのうえ妻は、『私は出ていくから婚姻費用を払え、私は無職だから婚姻費用の金額計算については私の年収0円前提で宜しく』として、それまで以上のカネを労せずして得ている。金額自体も増えている（家を出るまで、妻に渡していた生活費は13万円程度だったが、今は毎月19万円を振り込んでいる）が、妻は自分の生命保険や子供の教育関連費用について一切手続きも支払いもすることなくほったらかしにしている。今どんなところに住んでいるのかは知らないが、それは妻が自分の責任で勝手にやっていることだ。
こうしてブログの記事を書くことも、とてもしんどいことだと気づいた。今の仕事を続けていれば、私は遠からず倒れることになるだろう。そうすれば結局収入は減る。あるいはなくなる。収入が半分になってもいいからもっと心身への負担の少ない仕事に変えたほうがいいんじゃないかと思うこともしばしばだ。あるいは、いっそのことさっさと死んで保険金を全部養育費として渡してしまうことがいいんじゃないかとも考える。
本当に、本当に理不尽だ。どうして私は突然子どもを奪われなければならなかったのか。仕事で気力も体力もすり減ってしまい、ここ2か月間私を支えていた妻に対する怒りが維持できなくなってきているのがわかる。妻を許すことはないが、それよりも自分が生きることの意味が全く見いだせない。子供はいずれ私のことを忘れていく。妻は私からの絵手紙を子供に渡すどころか受け取ることもしない（そういえば昨日も子供の教材を妻の代理人である弁護士の事務所に発送した。時間がない中で描いた絵手紙も添えた）。
何のために生きているのだ、私は。
子供への手紙
先日、子供の学習教材とともに送ったXBox One Sと絵手紙だが、やはり受け取りを拒否してきた。
XBoxはともかく、父からのわずかなメッセージである絵手紙さえも子供に届けることなく突き返してくる。これがあの女のやっていることだ。
それはそれとして、私は今月も婚姻費用を振り込む。相変わらずその他の諸費用はすべて私が支払っているままだ。逃亡したことで、夫に対して永久に股を開かなくていい自由を手に入れ、逃亡以前よりも収入を大幅に増やし（逃亡前に毎月渡していた生活費は家族4人分で13万円程度、現在は19万円を何もせずに手に入れている。果たして就職したのやら）、左団扇の生活だ。
最近になって、妻のことに関しては『もっと早く離婚しておくべきだったな』とバカらしくなってきたが、将来の子どものために真実を記録するという目的は命に代えてもやり遂げなければ。あの人面獣心の化け物と今後やりあっていかなければならないとは（まあ、あの女が自ら出廷してくることはないだろう。ヒマは有り余っているはずだが、そんな責任感や倫理観があるわけがない）空しい限りだが、やむを得ない。向こう1~2年程度は、私の稼ぎであの女を食わせてやろう。もちろん養育費については子供の権利であり別だ(婚姻費用も大部分は養育費だが、あの女が子供のために使うわけがない)。
子供が不憫で仕方ない。
